Quien informa a quien

¿Quién Informa a quien?

En este mundo parece que entre redes sociales a través de teléfonos, tablees y ordenadores personales, mas los datos que mandamos con nuestros curriculum somos objeto de las empresas informáticas,hemos pasado a ser personas totalmente trasparentes  a ojos de las grandes multinacionales, Bancos y Hacienda, o no, pon tu nombre en el  buscador y veras pasar tu vida rápidamente  sin haber muerto, imagina que información das a tu jefa y tu jefe del trabajo, para muestra un botón:

 Hola, buenas tardes. ¿Pizzería El Italiano?

- No, señor. Esto es Pizzería Google.

- Disculpe, me habré equivocado de número…

- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.

- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.

- Muy bien, señor Álvarez. ¿Desea su pedido habitual?

- ¿Mi pedido  habitual? ¿Sr. Álvarez? ¿Usted me conoce?

- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.

- Exacto, esa es la que quiero.

- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcala, berenjena, calabacín y tomate seco?

- No, gracias. Odio las verduras.

- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.

- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso? ¿No me diga que es usted mi médico y realiza horas extras en la pizzería?

- No a través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica On line. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años de todos nuestros clientes adscritos.

- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura por mucho que los díganlos médicos. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.

- Sr. Álvarez,  me han indicado y usted sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya cinco meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…

- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.

- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…

- Porque pagué en efectivo.

- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…

- Tengo efectivo en casa, joder también sabe mi posición bancaria, ya se su hijo es el director de mi banco y le ha dado información sobre mis posiciones.

- No es que estoy suscrito al Banco en Casa y además cruzamos información para que sepan sus gustos y le ofrezcan los productos bancarios acorde a su perfil.

- pues tengo ingresos de  muchos alquileres

-

¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. Álvarez.

- Pero, *¡¿QUÉ COJONES…?!* ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, whats, App, Instagram y su puta madre… Voy a irme a una isla desierta sin Internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… *¡Y nadie pueda espiarme!*, por cierto métase la pizza por donde ya sabe, con  la ricotta, la rúcula, la berenjena,  el calabacín y el tomate seco.

- Le entiendo Sr. Álvarez. Pero lamento recordarle  que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.

-joder ya me  pasare por la comisaria.

- ¿entonces le doy día y hora para la renovación del pasaporte?

- A tomar por culo.

Esto que tanto os ha hecho reír, puede pasar no en tiempos muy lejanos, ya veremos.

AAH – “El Pregonero de Valdelatas”

-          Su nombre esta procesado por  apodo y no podemos procesar, su escrito  SR. Pregonero.